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Cuarentena: ¿Estás sentado en el sofá contigo mismo?

27 de marzo de 2020  Desde  Holanda
De repente Hopper está en todas partes. Vi las primeras pinturas en Twitter. El retrato de una mujer leyendo detrás del gran ventanal de una biblioteca, una mujer y un hombre, cada uno solo en una mesa en un café, una mujer en la primera fila de un teatro vacío, un hombre en una mesa detrás de una ventana, en algún lugar En un apartamento de la ciudad. ‘Todos somos pinturas de Edward Hopper ahora’, tuiteó @m_tisserand. No fui el único que se conmovió con los colores melancólicos y el intrigante vacío con el que el pintor estadounidense (1882-1967) se hizo famoso. En unos pocos días, el tweet gustó casi 220,000 veces y retuiteó 70,000 veces.

Pronto, alguien más tuiteó la pintura más famosa de Hopper Nighthawks (1942), que representa un café nocturno de Nueva York con algunas personas solas en el bar. En los libros de arte se considera un retrato icónico de la soledad y la alienación, precisamente por el contraste entre la convivencia del café y la expresión desolada de los personajes. Entonces la puerta estaba fuera de la presa. También en otras redes sociales, uno tras otro publicó un Hopper como si fuera una competencia: ¿cuál representa mejor nuestro estado de ánimo actual ? Una cosa es segura: nuestro estado de ánimo actual es la soledad.

Y así, la crisis de la corona expone una crisis más profunda e insidiosa: ya no podemos estar solos. Menos de una semana después de que la abstinencia social se haya convertido en la nueva norma, ya se habla del virus de la soledad. Como dijo nuestro rey: «No podemos detener el virus corona, pero el virus de la soledad sí».

Ahora no es sorprendente con respecto a los hogares de ancianos y las personas con discapacidad: hay personas que están solas y necesitadas, y para ellas es esencial el contacto social con sus seres queridos. También hay mensajes desgarradores de la UCI, donde los seres queridos tienen que despedirse en la puerta sin saber si se volverán a ver y donde las personas mueren sin vecinos a su lado. Y luego están los muchos solteros. El número de personas solteras en los Países Bajos ha aumentado exponencialmente debido al envejecimiento de la población y los divorcios. La Oficina Central de Estadísticas ha estado informando durante dos décadas que cada vez más personas de treinta años también se quedan solas. Esos son los mismos años treinta que vemos nadando con caras sonrientes en el Mar Báltico y meditando en un resort balinés, #lovemylife,

Pero un sentimiento perdido no está reservado para ellos. Hay una razón por la cual las pinturas de Hopper atraen a un público tan amplio y no se limitan a las preocupaciones sobre aquellos que están prácticamente solos. Sus pinturas capturan la soledad silenciosa oculta bajo la capa de barniz de nuestra sociedad. La mujer sola con una taza de café, el hombre parado en el bar bebiendo un whisky: expresa una melancolía que todos reconocemos, pero de la que no somos tan conscientes. Hasta ahora Los rápidos cambios de la semana pasada han hecho que esa soledad silenciosa sea dolorosamente más fuerte. ¿Quiénes somos si nuestros amigos, colegas, compañeros de fútbol y el profesor de yoga no nos ven? Si no podemos salir por la puerta, al pub, el Bijenkorf, en nuestros mejores talones a un restaurante. ¿Quiénes somos cuando estamos solos con nosotros mismos?

Alienado de nosotros mismos
De acuerdo, a la luz de los problemas que enfrentan las personas en un país como la India, donde hay un cierre de seguridad cuando está a 30 grados y muchos no tienen aire acondicionado y ni siquiera un grifo, puede ser un hecho trivial que no sabemos aquí en Occidente Cómo deberíamos estar solos. Pero eso no altera el hecho de que es un desarrollo real, con consecuencias reales. Según el psicoanalista flamenco Paul Verhaeghe, nuestra soledad amenaza con aumentar porque estamos cada vez menos conectados con los demás y especialmente con nosotros mismos. Nos alejamos mucho de nosotros mismos, lo que nos hace susceptibles al agotamiento y la depresión. En el libro intimidad(2018) explica que, por lo tanto, es importante que aprendamos a estar solos. Ahí radica la clave para una buena vida. Porque aunque es un problema social con causas que están en gran medida fuera de nosotros, la solución comienza con algo esencial que está en todos nosotros: nuestra propia imagen.

Quiénes somos, la vida que llevamos y las elecciones que hacemos dependen de cómo nos vemos y sentimos acerca de nosotros mismos. No se trata solo de la carrera que elige, sino también de cómo se viste, dónde vive, cómo llama a sus hijos y qué sofá compra. Esa autoimagen, dice Verhaeghe, no es un hecho estático. Está determinado por nuestro entorno, primero por nuestros padres, luego por nuestros maestros y compañeros, y luego por nuestros colegas, amigos y conocidos. También está determinado por nuestro entorno sociocultural: la sociedad en la que vivimos y las normas y valores que lo acompañan. Verhaeghe distingue entre otros concretos y otros abstractos, también conocido como el Otro. Sin que nos demos cuenta,

Ese siempre ha sido el caso, solo aquellos otros solían ser bastante claros. Tenías a tu familia, tus amigos, la iglesia y la comunidad a la que pertenecías. Pero gracias a varias revoluciones, incluida la digital, ahora vivimos en una era neoliberal de libertad ilimitada y teléfonos inteligentes. El Otro se ha convertido en el mundo entero. En la práctica, esto significa que nuestra identidad se ve mucho más colorida y diversa, pero también tiene consecuencias menos agradables.

Nueva imagen del hombre
Porque esta era libre viene con un nuevo concepto de humanidad, que en primer lugar nos dice que somos factibles y, por lo tanto, estamos obligados a hacer algo al respecto. El éxito se puede lograr en todas las áreas y depende de usted, de sus elecciones y esfuerzos. En segundo lugar, somos criaturas competitivas, lo que significa que siempre tenemos que competir con los demás y con nosotros mismos, siempre y en todas partes. La tormenta de imágenes manipuladas que nos llegan todos los días a través de las redes sociales ha hecho de la perfección la norma. Necesitamos tener un cuerpo perfecto, estar perfectamente saludable, tener hijos perfectos, el trabajo perfecto, la pareja perfecta, el personaje perfecto y la casa perfecta en el lugar perfecto.

El profesor del MIT, Sherry Turkle, advirtió durante años sobre el efecto desastroso de las redes sociales en nuestra propia imagen. Nunca destacamos, dice, por lo que constantemente sentimos que necesitamos actuar. El informático estadounidense Jaron Lanier escribe lo mismo en sus libros, en los que aboga por una reforma de internet. Y así, hay varios científicos que insisten en un debate social sobre esto. Pero mientras tanto, poco está cambiando, y todos estamos haciendo todo lo posible para cumplir con el estándar de perfección. Mostramos nuestro progreso físico a través de aplicaciones de seguimiento de actividad física, publicamos selfies de nuestros cuerpos bien entrenados y encerados suavemente, llenamos nuestro perfil de LinkedIn con cada pedo que nos desvanecemos y somos testigos del mundo entero cuán extravagantes / lindos / inteligentes son nuestros hijos. Luego estimamos los gustos. ¿Soy lo suficientemente bueno, lo suficientemente hermoso, lo suficientemente agradable? Pero nunca es suficiente.

Aquí es donde entra la alienación, dice Verhaeghe. Nos identificamos con ideales que no se pueden lograr y lo hacemos sin ser notados, eso es lo neukererativo. Creemos firmemente en la capacidad de fabricación e incluso podemos estar contentos con nosotros mismos. Véanos bien, con nuestro paquete de seis (cheque), promoción (cheque), brecha de muslo(verificación), barbacoa Big Egg (verificación) y 1.4K seguidores (verificación). Pero hay una diferencia entre lo que el filósofo francés Jean-Jacques Rousseau solía llamar ‘amour propre’ y ‘amour de soi’ en tiempo de peluca: autoestima y amor por ti mismo. En el primer caso, estás contento contigo mismo porque has marcado tu lista de características deseadas. En el segundo caso, te amas a ti mismo como se supone que es amar: incondicional. Para sobrevivir en esta era digital, hipercompetitiva, debes ser sensible a la autoestima, también conocida como vanidad. Como resultado, nos ponemos cada vez menos en contacto con lo que está sucediendo en nuestro cuerpo y con lo que realmente sentimos. Entonces, puede suceder que un día te mires al espejo y te preguntes quién es esa cabeza sustraída,

Perdido
Entonces, también puede suceder que un día estalle la crisis de la corona y de repente te sientes en el sofá contigo mismo. Tal vez le guste al principio, las citas que puede eliminar de su agenda. Pero luego comienza a roer. Te sientes inquieto, no sabes a dónde ir contigo mismo. Coges tu teléfono inteligente por enésima vez y abres Facebook, Twitter, Instagram. Ha habido pocas noticias en el último minuto. Si tienes suerte, tienes un ser querido en casa. Si eres aún más afortunado, no tiendes a golpear el cerebro con una sartén Creuset. Pero aún existe la posibilidad de que te sientas perdido. Que te falta cierta intimidad, la capacidad de conectarte realmente. Es una ilusión que independientemente puede dar sentido a su existencia. Solo podemos vivir de manera significativa en relación con los demás. Preferimos significar todo para otra persona, con quien podemos compartir todo, alguien con quien podemos ser vulnerables y aún así estar seguros. Pero, escribe Verhaeghe, eso solo es posible si podemos tener intimidad con nosotros mismos.

No se refiere a la intimidad erótica, aunque ciertamente pertenece a las posibilidades. En este contexto, la intimidad se refiere más bien a la conexión. Al contrario de la alienación: saber quién eres y tomar decisiones con las que te puedas identificar. La condición para esto, oh ironía, es exactamente lo que ahora estamos condenados a estar solos. Necesitas silencio para sentir lo que sientes, para comprender tus deseos sin ser censurado por los juicios del Otro. Eso puede dar miedo, especialmente ahora que ya no estamos acostumbrados. Porque los deseos nunca llegan solos. Vienen con miedo a la desaprobación, a la desilusión, a la insoportable comprensión de que el tiempo se acaba. Y tal vez llegan a la conclusión de que eres un extraño en tu propia vida y que todo tiene que ser diferente.

En cualquier caso, lo que debe ser diferente es la forma en que llevamos nuestras vidas. Ya se ha dicho que deberíamos aprovechar esta crisis para hacer las cosas fundamentalmente diferentes como sociedad. Quizás podamos aprender inmediatamente a estar solos. Como? Hay suficientes libros de autoayuda para eso. También hay muchos hashtags, como #metime y #alonetime, y hay aplicaciones que te ayudan a meditar, por ejemplo, que es una buena técnica para romper con las expectativas de los demás. Pero tan pronto como haya una teoría de autoayuda, un hashtag o una aplicación involucrada, la posibilidad es que estés especialmente instagrammablesolo siéntate. Aprendes el verdadero arte de estar solo simplemente estando solo, con énfasis en estar. Y por delante, el arte puede ayudar. Al mirar las figuras desoladas de Hopper, atraídas por la soledad y la alienación. Entonces sabes: no estoy solo.

PMaartje Laterveer

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